生活繳費怎么切換賬號? 生活繳費中切換賬號,我們就以微信程程為例。說明http://beachsiam.com/打開手機,進入微信。在微信中點擊我的,找到錢包,點開后可看到零錢界面下有服務生活繳費。 點擊看到的生活繳費,進行點擊打開。 可看到電費,固話費,寬帶費等繳費項目,點開電費繳費。 點擊繳費面板右上角圖標,選擇添加用戶,進行用戶添加即可。 怎么修改微信朋友圈顯示的地址在別的國家? 如果您想在微信朋友圈中顯示別的國家的地址,您可以在朋友圈發(fā)文時手動輸入您所在國家的地址信息,或者在朋友圈設(shè)置中修改所在地信息為其他國家。 另外,如果您在別的國家使用微信,系統(tǒng)可能會自動識別您所在地并顯示相應的地址信息。〖香港****怎么切換大陸?微信怎么把香港錢包換為內(nèi)地錢包?〗請注意,修改地址信息時要確保符合當?shù)胤梢?guī)定,不要使用虛假信息;若出于特殊原因需要變更地址信息,建議您在微信**或官方網(wǎng)站上查詢相關(guān)操作指南,以免造成不必要的麻煩。 如何實現(xiàn)拚多多在兩個微信之間轉(zhuǎn)換? 1、打開拼多多個人中心,點擊“設(shè)置”按鈕。 2、點擊最下面的“退出登錄”選項。 3、接著系統(tǒng)會打開退出登錄確認對話框,點擊“確定”。 4、系統(tǒng)自動打開拼多多個人中心頁面,可以在界面頂部看到“點擊登錄”的文字提示,注意,此時先不要點擊登錄。 5、先暫時離開拼多多,而后在手機中打開微信,接著在微信個人中心頁面點擊“設(shè)置”選項。 6、在新打開的設(shè)置頁面找到“切換賬號”并點擊。說明haohaoyun.com 7、此時切換不同的微信號。 8、完成微道信號切換后,再次打開拼多多的個人中心頁面,點擊“點擊登錄”按鈕。 9、在登錄界面,點擊“微信登錄”。 10、系統(tǒng)會再次打開拼多多個人頁面,此時登錄拼多多賬號的就是另一個微信賬號了,這樣就完成了拼多多切換微信號的操作。 一個穿著樸素的大媽到銀行柜臺取1000元錢,柜員說去自動提款機取,這時候保安進來問:“外面賓利是誰的?”大媽說:“我的!”大堂經(jīng)理忙問:“大媽是去取錢嗎?來,這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經(jīng)理笑笑:“好樣的,下次找你。”柜員見狀,不動聲色,找機會給大媽加了個微信。下午,她終于看到了大媽的病歷,高血壓,高血糖…白天,大媽的病歷掉外面地上了,恰好外面也有輛賓利!?。?/p> 1.小舅子把我剛買的車借走一個多月了,媳婦打發(fā)我去要,我厚著臉皮到他家。來自http://beachsiam.com/我:“兄弟,年底了,你借我的車,能不能還我?” 小舅子一臉不屑:“姐夫,我看你該好好學學語文了,你不知道借是什么含義吧” 我:“借是什么含義?” 小舅子:“這么跟你說吧,諸葛亮借東風icon還了嗎,孫策借兵還了嗎,孫悟空借東海龍王的金箍棒還了嗎?” 我:“懂了,我還借岳父大人二十萬呢?!?小舅子:“唉,姐夫,這車你開回去,做人嘛,有借有還 再借不難。我爸的那二十萬你記得還?!?/p> 2.小王:哥們,明天就過年了,有女生喊你陪她跨年嗎?小劉:腿長的叫跨年,腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年,沒對象的叫熬夜。我,蹦著熬夜! 3.我從小算數(shù)就不是很好,前幾天打車去公園的時候,要14元。給了一張20,又翻出來1塊硬幣,說:找5塊整得。閱讀haohaoyun.com把司機師父都整懵了! 4.班主任:小強,既然你會游泳,那么如果我和校長掉水里了你先救誰?小強:難得有這機會,我當然是跳下去在你們面前游來游去?。?/p> 5.一對夫妻鬧離婚,女的99歲,男的101歲,法官:你們這么老了還來鬧離婚。不怕人家笑話嗎?女的:我們的婚姻70年前就破裂了。法官:那你們?yōu)槭裁床?0年前離婚呢?女的:那個時候孩子還小,我們害怕離婚對孩子身心不健康,我倆就商量好了。法官:商量啥了?女的:我們商量好了等孩子去世了再離婚 6.前一段時間里面,媽媽就因為工作原因就要出去工作幾天,爸爸立馬就發(fā)了朋友圈:黃臉婆走了!沒想到十分鐘后媽媽就回來了,一進門對我不理不睬,直接跑到房間翻箱倒柜,折騰了一番后就跑到老爸面前說:你剛才發(fā)的動態(tài)是想告訴誰? 7.打工仔的辛酸,聞者傷心,聽者落淚。打第一份工作,剛干完手里的,活,老板問我:累不累。為了顯示自己能干,我對老板說:不累。老板對身旁的人事經(jīng)理說:開了他,干這么多活不累,肯定在偷懶。《香港****怎么切換大陸?微信怎么把香港錢包換為內(nèi)地錢包?》打第二份工作,剛忙完手里的活,老板問我,累不累?我說:累。老板對旁邊的人事經(jīng)理說:開了他,這么點活都嫌累,肯定不能好好干活。打第三份工作,老板問我:累不累。我說:累也不累。老板對旁邊的人事經(jīng)理說,開了他,一會累一會不累的,肯定是三天打魚兩天曬網(wǎng)。打第四份工作,老板問我:累不累?吸取前幾次的教訓,我啥也沒說,就笑著看著老板。老板對旁邊的人事經(jīng)理說:開,不了他,傻!你們也要! 8.進入了大學后,我們要去機房上課,半夜把室友的電腦換成了電磁爐,第二天,上電腦課時,大家拿出電腦,室友把電磁爐……想象一下,在課上拿出電磁爐是什么感覺。 9.起床藥:掀被子冬天來了,又到了“早起特別難”的季節(jié),你想早起嗎?那就掀被子吧!自從有了掀被子,就再也沒有賴過床、貪過睡,還贏得了室友的一致夸贊:“niyade有病吧,掀我被子干嘛!”“滾犢子,在我決定放棄溫暖起來揍你之前!”“考研狗,趕緊走,要不然,爆你頭!”等等。藥品名:掀被子有效期:秋末至春初使用方法:一天掀一次,一次掀三個!副作用:輕者挨罵,重者遭揍! 10.上班的時候老婆給我打電話說自己快要生了,自己馬上放下手頭的工作火急火燎地來到醫(yī)院產(chǎn)房門口。突然產(chǎn)房門一開,護士抱著一個小寶寶出來。我盯著小寶寶看了會兒,說:寶寶怎么長得不像我呢?護士:真長得像你就壞啦,這是別人家的寶寶,你媳婦兒還在里面生呢! |
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